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有咸有淡笑話區

本帖最後由 木川 於 2011-7-6 21:51 編輯

各位大大,有咸有淡笑話區,歡迎各位一齊分享笑話,要點到即止,樂而不淫為上品....



呢個笑話區會用倒序排列,所有新笑話會放係第一版,唔使大家搵餐飽....


覺得好笑話好睇就加番幾分當做鼓勵....多謝晒。
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有一天有一對上了年紀的夫妻在聊天。

妻:「老公~雖然我們有一點年紀了, 但是也該有一點性生活啊?」(夫面有難色)

後來他們在討論該多久一次,經過一陣討價還價, 妻已經有點不耐煩了.....

這時老公突然舉起三根手指頭, 妻臉色大悅,高興的說:「一天三次?」

夫搖搖頭。

妻:「一星期三次?」

夫搖搖頭。妻怒道:「難道是一個月三次,還是三個月一次。」

這時老公才緩緩的說:「這三根手指頭讓妳選..妳要選一根?」

以淫為本.....

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有兩位畫家,一男一女,各開間畫室於對面,而女畫家的畫室每天生意奇佳,特別的是女畫家都只畫蝴蝶,且蝴蝶的大小都一樣,好像是同一個模子印出的,而男畫家這邊的畫卻沒人理采,因此男畫家決定一探究竟。

這天男畫家趁女畫家打烊後偷偷跟蹤女畫家……女畫家回家後就進浴室準備洗澡,但沒想到,女畫家竟然在浴缸內放滿了墨汁,然後脫去衣物,接著屁股在浴缸裡沾一下後便往畫紙上一坐,然後再用毛筆畫上兩畫,如此,蝴蝶就畫好了;男畫家一看,心想:哈~原來如此。

回去後就依樣畫,結果,隔天就把畫給掛上,並且馬上來了位客人,客人看了後卻不願買,男畫家就問其原因,沒想到,客人回答了……

客人說:我要買的是蝴蝶,不是“蜻蜓”!!
以淫為本.....

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JOKES of the day    

1. When your life is in darkness, Pray to God and ask Him to free you from darkness..... and
If you are still in darkness. Pls pay your Electrical bill.

2. When a man opens the door of his car for his wife,
You can be sure of one thing;
Either the car is new or the wife.

3. What's the difference between stress, tension and panic?
Stress is when wife is pregnant,... Tension is when girlfriend is pregnant.
Panic is when both are pregnant.

4. Grammar Teacher: Do you know the importance of a period?
Kid: Yeah, once my sister said she has missed one, my mom fainted, dad got a heart attack & our driver ran away...

5.  A young boy asks his Dad :"What is the difference between confident and confidential?
Dad says: "You are my son, I'm confident about that. Your friend over there, is also my son, that is confidential.

6. Someone asked an old man : “Even after 70 years, you still call your wife Darling, Honey, Love." What’s the secret?"
Old man : I forgot her name and I’m scared to ask her!

7. A bookseller conducting a market survey asked a woman 
“Which book has helped you most in your life?”
The woman replied , “My husband’s cheque book!”

Laughter is the best medicine for everyone.
以淫為本.....

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以淫為本.....

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《笑話七則》


(1) 愛情與婚姻的區別
某一知名教授作鄉野調查,問道一老農:
愛情與婚姻的區別是什麼?
老農不加思索隨口就答:其實很簡單,
您今天和她睡了,明天「還想」和她睡:這是「愛情」。
您今天和她睡了,明天「還得」和她睡:這就是「婚姻」。

教授既慚愧又崇敬地望著老農自言自語:
多精闢啊,這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊!

原來今天做了,明天「還想」做:就是「事業」。
今天做了,明天「還得」做:就是「職業」。

喝完一攤「還想」喝:就是「朋友」。
喝完一攤「還得」再喝:就是「客戶」


(2) 悼詞
某人搓麻將成癮,死在麻將桌上,殯葬時夫人寫了篇悼詞:
老公:
昨日你兩眼還像二筒,今天就成了二索!
不知是東南西北風中,哪個把您命碰了!
您的追悼會開得很隆重,清一色儘是您的牌友,大家排成一條龍與您告別,每人給您獻上一台槓上花。
您一生都想發財結果仍是白板,今到火葬場,您終於糊了!


(3) "實歲" & "虛歲"
最實際的區別
實歲,是你從媽媽身體出來的那天開始算的*
虛歲,是你從爸爸身體出來的那天開始算的
哈哈〜有道理吧!


(4) 男人,女人的妙比
女人好比梨,外甜內酸。
吃梨的人不知道梨的心是酸的,因為吃到最後就把心扔了!
所以男人從來不懂女人的心。
男人就好比洋蔥,想要看到男人的心,就需要一層一層去剝!
但在剝的過程中,你會不斷流淚,剝到最後,你才知道洋蔥是沒心的。

(5) 誰賺得最多
某次經濟學教授上課時談到:
「同學們,外勞對台灣的影響很大,
你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢,是泰勞、越勞,還是菲勞?」
某生搶先回答:「麥當勞」。


(6)
一對夫婦在河邊釣魚。
老婆總是旁吵個不停,一會兒魚上鈎了,老婆說:這魚真可憐!
老公冷冷的說:是啊,只要閉嘴,不就沒事了嗎?


(7)
太太在廚房中,看到先生拿著蒼蠅拍。
太太:你在幹嘛?
先生:打蒼蠅!
太太:打到了嗎?
先生:打到三隻公的,兩隻母的。
太太:你如何區分公的母的?
先生:三隻在啤酒罐上,其他兩隻在電話上。
以淫為本.....

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一對夫婦在家中閒聊.............

丈夫說:昨天看新聞報導,說有一個尼姑在公園散步時被強姦了!

老婆聽後,驚訝的說:是誰幹的,太缺德了!

丈夫笑一笑,沒有回答。

老婆生氣的說:這麼缺德的事情,你怎麼還笑得出來?

丈夫說:"因為今天新聞又報導了,今天有上百個尼姑在公園散步。 ”
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神父與修女騎著駱駝在沙漠中受困…….

修女:「father,天主要放棄我們了嗎?」

神父:「Sister,不可無禮,這是我們快要見到天主的喜訊。」

修女:「唉,father,不瞞你說,我這幾年來一直未能控制住自己的七情六慾,在生命終結之前,我想實現多年來的一個心願....」

神父:「Sister,甚麼心願?我如果能幫忙的話一定幫你實現....」

修女:「father,我可以跟你『那個』嗎?我想體會一下傳說中的美妙感覺....

神父:「Sister妳....妳....好吧!莫名奇妙遇到這種浩劫,我也不管那麼多了,我們開始吧!」

兩人開始寬衣解帶....

修女驚嘆地說:「father,那是甚麼?」

神父:「Sister,這是天地間最神奇的『生命之棒』,只要把這東西放在妳體內,就會有生命了!」

修女:「father,你太不夠意思了,有這麼好的東西為甚麼不早說?你趕快把那隻駱駝救活吧!!!」
以淫為本.....

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講真的,其實我也當過小三,
雖然祇維持了一年,
但是那段時光真的很快樂,
後來
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就升小四,小五,小六,然後畢業了.
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